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    不堪回首的產痛經歷

     

      我自認不是個嬌嬌女,可我的痛覺神經還是比較敏感的,對醫院啊對血啊對針啊生來就有畏懼,曾經有感冒了去醫院打針,醫生上好了藥,結果我借上廁所之名偷偷溜走的良好記錄。可是怕歸怕,女人終究躲不過生孩子這關的,那該會是怎樣一種撕心裂肺的疼痛?我心里沒底,反正懷孕期間我從來沒想象過,因為我怕那會影響我的情緒,妨礙寶寶的生長。眼看著預產期一天天臨近,選擇什么樣的生產方法一事終被提上了議程。老人們建議自然生,她們說那種痛只是一瞬間的,對孩子免疫力有提高;年輕的同事們卻贊成剖腹產,原因是產后身材不會變形,最關鍵的部位不會經受創傷,危險性小。

      建議歸建議,最后決定還是得由我來做,我仔細衡量了一下:順產吧,一個那么大的小毛頭要從那么小的縫隙中鉆出來不會把人骨頭肌肉撕裂開來才怪,要活生生的禁受那樣的疼痛,實在太恐怖;剖腹吧,現在的醫療技術這么發達,應該沒有任何風險,無論對大人還是小孩子,再者現在講求和諧社會,人性社會,再怎么著醫院也會采取足夠的保護措施讓產婦舒服地生產的,麻藥一上或許你還沒搞清楚狀況寶寶就那么簡單地生出來了,多好啊;另外崽崽臍帶繞頸,萬一自然生時引起胎兒窒息什么的,那不就后悔莫及了。于是經過短暫的考慮之后,我面帶難色地向老公和媽媽講出了我的抉擇——剖,其實我心里暗喜著呢,實際上我是怕痛,怕順產時拖上十幾個小時甚至幾天那我不得虛脫啊。一旦決定,我心情也輕松多了,日子也看好了,就只等那甜蜜的一刻到來了。

      可是沒想到這一次我失算了,原來生孩子并沒有想象中的那么簡單和輕松,尤其是剖腹產,讓我品嘗到了人生中最慘痛的經歷,現在回想起來覺得那真切的一幕一幕還是那么地不堪回首。

      雖然已做好了心理準備,可我從進醫院那一刻開始心里就沒放松過,平日里清醒的腦瓜子也一片空白,稀里糊涂的任人擺布著,尤其進產房時看到眼前雪白冰冷機械的一切更是嚇得渾身發抖,所有以前鉚足的勁煽動的勇氣瞬間都化為了烏有。經過好幾個回合的掙扎,遭受過醫生幾次的訓斥以后終于成功地上好了麻藥,說實話那種被人戳脊梁骨的感覺真的不是一般地難受。平躺以后我的雙手都被架上了“刑具”,左手是麻藥,右手是吊瓶針,然后被罩上了防菌布,插上了導尿管,整個人被蒙在那密不透風的破布下面,感覺自己就象上了刑場,只有任人宰割的份了。原來想起手術前醫生應該會跟產婦進行適當的溝通,聊一些比較輕松的話題,創造一個溫馨的生產環境的,可這整個準備過程是那么地嚴肅,就象一個軍官在命令底下的士兵無條件地服從他的話一般,我的每一根神經都跟著更加緊張起來。

      然而更不可思議的事還在后面,麻藥大約上好有十來分鐘了吧,正當我強忍著恐懼耐心地等待著醫生試探我的麻覺時,只聽到一陣刀子剪子碰撞的聲音,接著是一陣撕爛布一樣的響聲,再然后是感覺醫生在我肚皮上摸著,按著,擠著,我想醫生可能正在預演剖腹的動作吧,我閉上眼睛想放松一下,可就在這關鍵時刻我卻真切地聽到了嬰兒的哭聲,不多,就兩聲,我覺得奇怪,產房里就我一個產婦,哪里又憑空冒出個小家伙來了?突然我旁邊一個護士又在問?“X或Y?”醫生答“跟你一樣”,唉呀,不得了,原來討論的竟是我的崽崽,這群無聊的醫生竟然在我毫不知情的情況下對我開腸剖肚了,連測試我的麻覺的過程也省略了,這要是麻藥沒起作用那不把人可活活痛死啊?更重要的,我人生中最值得記念的崽崽出生的一刻竟然也沒能讓我知曉!我的天!我暈了……

      接下來就是清理胎盤、縫合傷口的工作了,迷迷糊糊中我對她們的活動也有一點印象:“再拿一把剪子來”“昨天我們又拿了兩個胎盤,燉著吃的,味道很好”“今天晚上XX請我們科室吃飯,我們動作快點”“明天又輪到XX值班了”等等,其中還有那位主刀醫師還放下手里的手術工具站到一旁接電話聊天了。反正崽崽已經平安出來了,接下來醫生護士她們會干什么,想怎么干更由不得我了,我也懶得管了。既然我想要的一切都是假的,那她們愛怎么著就怎么著吧,只要盡最后一點醫德,別疏忽得把手術刀棉紗什么的忘在我體內就謝天謝地了。

      這一切的不和諧終于過去,我被推出了產房,老公和姐姐抱著包裹好了的崽崽在門口等著我,見到老公的那一霎那,我的眼淚唰地就流了滿面,我為崽崽的出生激動,更多的卻是傾訴我受到的委屈。當老公把我抱上了病床后,饑寒交迫加上極度的疲倦讓我沒有半點力氣去體會其他的感覺了,我閉上了眼睛,沉沉地睡了。心想心酸可怕的事情終于進行完畢,我的苦難應該也到頭了,甜蜜的幸福或許在我睡醒時就會來到吧。

      大概一個多小時以后,麻藥醒了,傷口處令人難以忍受的疼痛一刻不消停地開始向我襲來,豆大的汗珠一顆顆地從我頭上冒起。手仍然被吊瓶束縛著,導尿管依舊頑固地插著,我的身體一絲也無法動彈,雖然我好想翻翻身,活動一下被壓迫已久的屁股處的肌肉和神經,可醫生囑咐了,六個小時不能動,否則傷口容易裂開發炎,我即使膽子再大再難受也不敢拿自己的生命開玩笑啊,我現在唯一的出路就是忍。平日里幸福的時刻總覺得日子過得飛快,可現在痛苦來臨了時間卻過得蝸牛一般地慢,夜已經很深很深,崽崽、老公、姐姐都已安靜地睡著了,可巨大的疼痛讓我無法閉眼,我一分一秒地數著,隔上幾分鐘就看一下手機的時鐘,我要等六個小時過去,之后就可以稍稍翻身了,應該也就不會那么痛了,有類似經歷的朋友也這么說過的。

      可沒想到一切幸福的來臨卻要用如此多的苦難才能換得,隔壁同樣剖腹的產婦一兩天就可以下床自由活動了,我卻一二天才稍稍能在老公的幫助下搬動一下身體,翻身一說無從說起;五天以后才在別人攙扶下費力地下了一次床,也是在那個時候才卸下了令我痛苦不已的導尿管;六天以后才顫顫襟襟地大便了一次;七天時終于拆線出院,挽著架著才上了車;滿月了才終于可以站直腰子活動;直到現在崽崽一歲半了,我的傷口還在隱隱地痛著,這一點可能夾雜著很多的心理因素影響吧,反正到現在我都不允許老公碰我的傷口的。

      別人都說剖腹產是先甜后苦的,可我沒嘗到任何的甜頭,只感到了莫大的痛苦,早知道剖腹產是如此的慘,再怎么著我也要想辦法自己生一生的。看到別的媽媽成天還在幸福地宣揚著要生第二胎,第三胎,我真是佩服她們,在此向她們致以崇高的敬禮,你們真是太偉大了!反正這輩子再給我一百萬我也不打算生第二胎了,把指標讓給你們,讓你們幸福甜蜜去吧,我寧愿花盡所有的精力把我的崽崽培養好。

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